Deep Sea

很自然的，我知道你消失了。

眾人尋找你的這一天，

我笑笑的說：「別找。他消失了。要出現就會出現了。」


那是怎樣的默契，

從什麼時候開始，關於那個習慣躲起來的遊戲。

「所以，你真的消失了？」

我當然也不敢撥電話找你，怕自己破壞了遊戲規則，

怕自己也沒找到你而灰心了起來，

我常常對自己灰心，和對與你之間的關係灰心。




發現大家開始向我問起你時，

我會傻傻的笑著，說不上一點話。


覺得你不是我的管轄範圍，

我怎麼跟人說你，提你，講你和談你？

只是，當有人開始知道，

只要向我問你，應該就會知道你的方向時，

我還是會害羞的不知道怎麼表達。




因為我也不怎麼確定，

是不是你就在我知道的那個地方，

我只是一種直覺和經驗告知，並不是保證。

只是，當有人把我說的當依據，不免緊張了起來。

我該試著找找你嗎？以佐證自己的判斷可能有誤。

前一晚離別前，我舉手想發問，阻擋你的說話，

但你仍說著，我笑著，當你要我問時，

話才要吐出嘴，就噤聲了。




你看看我，我看看你，

然後我又笑了笑，我聳聳肩，搖搖頭，

你嘴裡嘟嚷著，我沒來得及聽清楚，就這樣看你走了。


你離開後，我才又後悔的沒問出口。

總是這樣，錯過了，就錯過了。

「那，你對我說的那些，你心裡怎麼想的呢？」我其實想問。

你跟我講了一些最近發生的事，

你只是訴說，像流水帳一樣的說著，

而我聽著，我以為你會想要我鼓勵你，

於是，我對你說著我的反應。



聽到我的回應，而你卻沒有再多說什麼，

「是因為我的反應與人不同嗎？」我在心裡問著。

當你說著，有個陌生人，

正在瞭解你，正在注意你，

知道你的所有習慣和方式時，我竟開心的替你鼓掌了。

當我這麼做時，你安靜了，

我知道為什麼，卻閃躲開了。



心裡著實想著，

最起碼，有個很接近的人來了，

靠近你了，關心、注視你了，

這樣很好，雖然心苦苦的，有什麼氤著。

企圖揮開，                      揮不開，不如轉身不見。

說不上來，跟往常的所有習慣一樣，

聽到有人對你好了，與你接觸了，嘴上自然會微笑起來，

理性的以為，有機會跳脫你自己，那個封閉的世界，可能是好事。


但感性的那一面，我一點都不敢探究，

怕探究太深，自己會掉。落。

很奇妙的，我自然的知道，

只要躲一下，你就會回來。


很久以前，當你第一次消失時，

我找過你，不間斷的找過你，

那時還與你不熟，只是好奇，

怎麼會有個人比自己還迅速，轉個身就不見了。



對你有那麼多的好奇，

都從那時開始，一點一點的積累，到這個冬季。

那之後，你現身了，很自若的態度，

看著我，笑著說：「我躲起來了。」

多麼自然，你。

當世界要被我們翻過來找你之後，你如此自若。

「我躲起來時，不要找我。」

這句話你對我說過，猶言在耳。



於是，我真的不找你了，

聽了由你了，任著你了，多麼配合啊我。

然後，開始揣測，

躲著的你，都在做著什麼？






以前躲起來的時候，

我連看書翻頁都小小聲，深怕被人聽見，

門外稍稍有雜音經過，

我也要假裝，像是無人在家一般，

電話來時，它放肆的響著，任友人留著一個又一個的語音留言。

隱身在電腦後，

看著那些上線下線，掛網的人，

隔著螢幕想著他們在我的世界外，忙碌著。

「我是這樣的，你呢？」我在心裡想問。

躲了之後，我沒遇見你，在你來的時候。

我和你隔著一座牆，

我不聞你來，你卻能聽聞我的聲調，

在房間內與人嘻笑，

這竟是我這冬日來最覺遺憾的事。



你消失後，聯絡了我，

靠近了我，而我卻錯過你了。

「怎麼不說，是他錯過了妳？」她問我。

我笑而未答，怎知是我一心向你，

不是我錯過你嗎？你怎會感受錯過了我呢？

我一直以為，是我自己多過於你，

更多的情緒，僅止於我自己心裡發酵，盤旋，然後消散。

她見我低頭寫字，聽我說感受，

又問了我「如果有天妳不能寫字，不能說，妳該怎麼辦？」

她很認真的問我，我沒有回答，

她又問了一次又一次...

「如果真的都不能寫字了，他就在妳面前，妳要怎麼辦？」

「看著他。」我說。


「看著他。」我說第二遍。


然後在她問了第三遍時，我又說了一遍。

「我覺得妳不會想擁抱他，也不會靠近他，

妳頂多會拿起他的手往妳的臉上摸一摸。」


她用了一種很嘆息的口吻告訴我這些，我笑了。



「妳感覺替我很沮喪？」我問她。

只見她點點頭，我又笑了。

「別這樣。我其實很開心：D」我說。

當我開始習慣了你的習慣，瞭解了你的定律和原則，

我開始和自己比賽，

那些耐力賽，和自己與自己的拉扯賽，

一個接一個，沒有停歇，時間久了，

我也習慣了，自己習慣你的習慣。

別人看在眼裡，笑我自虐一般，

我卻甘之如飴，不知所為何來，

覺得能專心為一個人，應該也是一種真性情了，我想。

「妳怎麼那麼乖？總是那麼聽話的為他？」她問我。

「不知道。」我說。

是真的，打從心裡沒有答案，

覺得就是遇上了，那是無法說明也找不到原因的。



倘若真要說，就是那些濃烈字眼，

可是我卻一個也說不口，心領神會比較是我的tone，

我是膽小鬼：p 


所以沈默的接受與給予，比較安全。

所以，當你真的躲了起來，

當全世界都亮著，你應允的承諾，想把你找出來，

我還是只能在原地笑著，

安撫著...那些亮著你信誓旦旦約定的人們。





於是，我懂得了，也明白了，

不是只有我需要你，好多人需要你，

只是，你自己不明白，

只是，我們都太一廂情願執迷著，只有自己要的才是需要。

很自然的，我知道你消失了。

我沒有找你，這一次，真的不找了。